30 vérités relatables et hystériques sur le troisième trimestre

par Karen Johnson

Quel trimestre de grossesse est le pire ? C'est un défi pour beaucoup de femmes entre le premier et le troisième. Les premières semaines sont souvent pleines de vomissements et d’épuisement, tandis que les dernières semaines sont incroyablement inconfortables. La vérité à propos du troisième trimestre est que vous devez toujours faire pipi, et se lever et aller aux toilettes 17 fois par jour est une tâche ardue.

Le troisième trimestre est tout aussi passionnant car c'est la fin de cet incroyable exploit physique, ce qui signifie que vous rencontrerez bientôt votre bébé. Donc, que vous aimiez le troisième trimestre parce que vous emboîtez et remplissez joyeusement les tiroirs de la commode avec de minuscules combinaisons et de petites chaussettes qui ne resteront pas en place, ou que vous soyez malheureux parce que vous n'avez pas fait caca depuis une semaine, le troisième trimestre est la fin du voyage.

Bonne chance ces dernières semaines, mais vous avez réussi ! Et, au cas où vous auriez besoin de rire, voici 30 vérités hilarantes et pertinentes sur le troisième trimestre.

Voici 30 vérités – hilarantes et pertinentes – sur le troisième et, heureusement, dernier trimestre.

La vérité à propos du troisième trimestre est que vous ressemblez et vous sentez plus extraterrestre que jamais. Surtout quand un pied entier – les orteils et tout – dépasse de l’intérieur. Mais qu'est-ce que c'est ? De toute façon, on a déjà l'impression de vivre dans le monde à l'envers.

Si une autre personne dit : « Vous êtes énorme ! » ou "Regarde comme tu es grand!" ou « Êtes-vous sûr qu'il n'y en a pas deux là-dedans ? Hahaha!" Vous allez les envoyer dans la prochaine ville. Pourquoi les gens disent-ils ces choses aux femmes enceintes ?

Comme tout le monde. La vérité sur le troisième trimestre ? Tout le monde vous traite comme si vous étiez une chèvre dans un zoo pour enfants.

D'accord, vous savez maintenant pourquoi vos amies ont annulé vos pédicures « journée entre filles » alors qu'elles étaient enceintes de huit mois afin de pouvoir rester à la maison et nettoyer les placards de leur maison. Vous étiez confus et offensé à l'époque, mais maintenant que vous annulez les rendez-vous café pour réorganiser les torchons pour la quatrième fois, vous comprenez.

La vérité à propos du troisième trimestre est que tout le monde devine le poids du bébé et l'heure à laquelle il naîtra, et votre grand-tante Edna est à votre baby shower. Même si vous ne l'avez pas vue depuis cinq ans, elle n'arrête pas de vous appeler Sara alors que vous vous appelez Stéphanie. C'est cool, cependant, car lors de votre baby shower, vous recevez de nombreux cadeaux dont vous avez besoin dans votre liste de naissance. Merci pour le sac à langer, tante Edna !

À ce stade, vous connaissez tellement les produits pour bébés que vous envisagez de changer de carrière dans l’industrie des couches et des lingettes. Et le bébé n'est même pas encore là.

Autant arracher les étiquettes de vos nouveaux soutiens-gorge d'allaitement. La vérité à propos du troisième trimestre est qu’il est temps de relever les filles et de leur apporter leur soutien. (Et acclimatez-vous à ces astucieux panneaux déroulants.)

Agitant vos bras et vos jambes comme un scarabée coincé et essayant de retenir votre pipi jusqu'à ce que vous puissiez aller aux toilettes pendant que votre partenaire dort paisiblement à côté de vous vous met en colère de manière irrationnelle. Vous lui avez peut-être jeté votre oreiller hier soir dans un accès de rage.

Cela signifie que vous ne pouvez pas respirer profondément et que vous devez maintenant changer de sous-vêtements ou porter une serviette toute la journée. Ne laissez personne vous dire que la maternité n’est pas glamour.

Quand avez-vous vu vos pieds pour la dernière fois ? Probablement de retour dans le bonheur du deuxième trimestre. Vous êtes tenté d'opter pour une pédicure, mais vous n'êtes pas sûr de pouvoir vous lever de votre chaise par la suite. Et pouvez-vous quand même rester assis aussi longtemps sans avoir à aller aux toilettes ? Peu probable.

Votre partenaire vous a entendu grogner de frustration à l'idée de mettre vos chaussures et vous a proposé de vous aider, seulement pour vous entendre dire : « JE PEUX LE FAIRE ! Mais cinq minutes plus tard, vous transpiriez et pleuriez et vous deviez admettre que vous ne pouviez pas le faire, en fait.

Vous êtes bien sûr ravi de rencontrer bientôt votre tout-petit. Mais vous avez également très hâte de retrouver vos chevilles et de porter à nouveau de vraies chaussures.

Il est sur la commode depuis des semaines, mais vous ne vous en souciez pas. Vous êtes trop fatigué et mal à l'aise pour vous demander si quelqu'un pense que vous êtes marié. Tout ce qui compte, c'est que ce gremlin quitte bientôt votre corps.